Se sentir perdu : ma bifurcation sur la route

Publié : 23/01/2012 | 23 janvier 2012

Alors que la fin de mon voyage approche à grands pas, je me trouve à la croisée des chemins. Alors que je me prépare à passer à la prochaine étape de ma vie, deux routes s’offrent à moi et je ne sais pas laquelle prendre.

J’ai toujours rêvé de vivre en Europe. j'ai voyagé L'Europe  beaucoup, mais je veux vivre au même endroit, apprendre la langue et découvrir la vie européenne en tant que local et non en tant que touriste.

Je me suis toujours imaginé vivre à Paris, déguster du fromage et du vin, m'asseoir dans des cafés enfumés et me promener le soir dans les rues pavées avec de jolies filles françaises.

Mais je pense que la vie que j’imagine à Paris est celle que j’ai vue trop romancée dans les films. Le Paris du grand écran est différent du Paris de la vie quotidienne.

En prenant conscience de cela, l’autre ville qui m’attire le plus en Europe est Stockholm .

Paris m'attire avec son côté mystique, mais en réalité, Stockholm est une option plus réaliste. J'ai beaucoup d'amis là-bas, la ville est l'une de mes préférées au monde , et j'aime et je veux apprendre la langue.

L’idée d’y vivre le printemps et l’été m’excite vraiment. Suède l'été regorge de vie et d'énergie. Après tout, il ne fait pas beaucoup de beau là-haut, alors quand c’est le cas, les Suédois en profitent pleinement.

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Mais la croisée des chemins ne se situe pas entre Paris et Stockholm.

C'est entre Stockholm et La ville de New York .

Ou, comme mon ami Jason me l’a dit, c’est un choix entre une tentative voilée de prolonger mon voyage et accepter de m’installer enfin.

Et d’une certaine manière, il a raison.

Mon âme brûle pour la Big Apple. Il n’y a pas un jour qui passe sans que j’y pense. Quand les gens me demandent où j’habite, New York sort de ma bouche sans réfléchir.

Il n’y a rien que je n’aime pas à New York.

Voir les mises à jour de statut de mes amis et les événements auxquels je ne peux pas assister me donnent encore plus le mal du pays. Au moment où j’écris ces lignes, je ne peux m’empêcher de me sentir triste de ne pas être là. Ma place est là-bas, et quand tous mes voyages se termineront, c’est là que je résiderai.

Mais on ne refait rien dans la vie. L’opportunité se présente une fois. Les portes s'ouvrent et se ferment tout le temps, mais lorsqu'une porte se ferme, elle se verrouille toute seule. Comme l'écrivait un jour Robert Frost dans La route non empruntée :

Pourtant, sachant comment un chemin mène à un chemin, je doutais de pouvoir un jour revenir.

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Une fois que vous avez emprunté un chemin, vous ne pouvez plus revenir en arrière.

Si je déménage à New York et évite Stockholm, aurai-je un jour une autre chance de vivre à New York ? L'Europe  en tant que (semi-)jeune homme insouciant ?

Vais-je finir par m'installer, trouver une petite amie, m'enraciner et ensuite rater ma chance d'être, juste un moment, sauvage et insouciante en Europe ?

Vais-je regretter l’occasion manquée ? Ou vais-je déménager à Stockholm et détester ça ?

Est-ce que j'aurai envie de New York pendant que j'y serai ? Vais-je résister à m’enraciner parce que je sais que Stockholm ne sera pas éternelle ? Et cela deviendrait-il une prophétie auto-réalisatrice, où ce n’est pas éternel parce que je résiste à le faire ainsi ?

Alors que l’horloge approche zéro, je me demande si j’essaie vraiment de prolonger mon voyage. Peut-être que je veux juste être Peter Pan pour toujours. Quand je sors, je vois de jeunes routards insouciants et je me dis : je ne peux pas rester dans ce monde un peu plus longtemps ? Un mois de plus ne fera pas de mal.

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Après tout, quand mon livre sortira l’année prochaine, je devrai de toute façon revenir en Amérique. Stockholm ne serait que temporaire. Est-ce que passer six mois en Suède n'est qu'une façon pour moi de passer encore six mois à vivre dans mon sac à dos, en essayant d'être Peter Pan un peu plus longtemps ?

Je sais que je veux des racines. Je veux avoir une salle de sport. Je veux que des amis appellent. Je veux des restaurants où je peux devenir un habitué. Je veux le lieu de rencontre local.

Mais à mesure que la fin approche, j’ai peur. Les voyages, c'est tout ce que je sais. Cela fait partie de qui je suis. Je ne me suis pas installé au même endroit depuis que j’ai commencé à voyager. Même quand je m’arrête un moment, je sais toujours que je vais repartir. Même si je n’arrêterai jamais de voyager, j’ai peur de ne pas bien supporter le fait de m’installer au même endroit et d’avoir des racines.

Peut être Stockholm est mon pont du voyageur au semi-nomade.

J'avais espéré qu'en écrivant cet article, je pourrais arriver à une conclusion. J’ai angoissé ce post pendant des semaines, mais au moment où j’écris ceci, j’ai réalisé que j’étais toujours aussi perdu, incertain et confus. Écrire mes pensées et mes sentiments ne m’a pas aidé à décider quelle voie je voulais emprunter.

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Lorsque j’évalue les deux options, je les veux toutes les deux. J'aimerais pouvoir créer un clone !

Mais je sais comment un chemin mène à un chemin ; il n'y a qu'une seule route que je peux prendre.

Alors que janvier arrive en février et février arrive dans mon vol de retour, je devrai bientôt décider quelle route je veux.

Pour l’instant, je vais juste regarder un peu plus longtemps la bifurcation de la route, en attendant un panneau.

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